2009年12月14日

好不容易喘息一下。又要到期末了。

最近周围的气氛都怪怪的，说不上为什么。

不知道是不是自己又做错了什么。

糟糕。

我想我只是因为懒惰，所以表达方式从画画退到摄影再退到录音。越来越省事儿。

2009年12月11日。

以上。

载入好慢。要等一阵子，然后手动点播放。

录音日志。试验。

taken by 某120双反 09年5月吧

我好冷。

只有空气消解掉我身体。

一个一个细胞的。

今天在茶水间望出去，灰霾，玻璃高楼，在建的新地产，高架桥。

这个城市真丑陋，像一个巨大的怪兽，连肠子都被拉扯出来了。

在这样的空间里成长，连我都要变怪兽。

成长就是一个价值观不断模糊的过程

什么善恶黑白，好恶与否，现在看来似乎都没有绝对的答案，可能真的八卦理论黑中有白白中有黑是真理，不过我还是说不上如果这是真的，世界是更有趣了还是更没劲了。

其实最近生活中发生了许多事情，一不记录我就给忘记了。只记得在伦敦艺术大学的老师过来培训的时候，遇到的一群美院学生，还有他们的作品让我印象深刻。

今天下午本应该去美术馆，换新的志愿者证，并好好忏悔下双年展后的销声匿迹，结果身体疲惫不堪，硬是挤不出力气颠簸出大学城。

在时代的实习，好不容易进入了状态，身体却闹脾气，和某人似乎几乎同时生了病。不过我现在康复了。

买了几百块的书，图书馆借阅的限额也被用完，可是偏偏挤兑掉的是看书和思考的时间。我怎么就一刻也不消停。

做作品集看肯尼亚照片的时候，鼻子还是直发酸，我真的好想念大家，甚至在梦里梦见Mary家的餐桌，Yabi的脸最清晰了，虽然我也不知道为什么，晚餐那么热闹，坐都坐不下，饭后的一杯热红茶，让什么不确定啊烦恼啊都像白糖一样溶解掉了。

不确定，本应该是迷人的形容词，用来形容生命的可能性。但一个个可能性被删除后，不免就要焦虑。现在停下来，会觉得坚持的那些想法，是不是代价太大，自己无法支付起。横冲直撞的日子如果要结束，那我应该要开心还是要流泪。

我不想变成那样。

否定词比肯定词好用，因为你在否定词之外，是无限的可能性。

我在自省中自行惭愧。

生活啊。发生了什么，引向了哪里。初心，我好像真的轻易的又忘了。

这个时候我真的激越不起来。

和麦田一样大片的虚空啊。

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早上终于把老是落下的没洗的那件灰色外套洗了。这是最后一件，还带着肯尼亚尘土的衣服。看着它在洗衣机里旋转着挤出土色的水，就好像那个晚上飞机离地的那一瞬一样，只能是贴着窗户默默的流泪了。

并不是要矫情或者炫耀。就是有些地方，你知道你某种程度上是回不去了。再怎么怀念，再怎么流泪，也不过是要证明它真正的存在过你的生命里。因为你明白就算把所有的照片都删除，把所有的纪念品都丢掉，那些记忆，还是溶解在你整个人的细胞里了。诀别了又无法摆脱，这是最让人思念的。

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两个人的形象交替的出现在脑海里的感觉真是辛苦无比。

我只是想能不能发信息给mary的时候突然想起我也曾经收到某人的越洋短信而已。

突然正在走路的我就甩起头来了。

实在是受不了自己在肯尼亚拍的胶卷片，根本就心思涣散，加上底扫的糟糕效果，我只好是在某I的批评下连连点头。因为我知道那都是事实。怎么会变成这样呢。

然后说厦门，沙茶面还是那么咸，可是怎么都吃不够。海鲜炒饭还是最美味，而且也最符合你们还是陪我去看海浪的安排。在海边的亭子里你说你的烦恼我说我的距离，他说着笑话。在厦门的汽车站挥手作别，一个个拥抱和害羞结果没有拥抱到的拥抱，又要等到什么时候才能再得到。

这么久了我还是觉得牛奶有时候臭臭的又会拉肚子，这么久了我还是没有把120拿去冲，这么久了我还是不明不白的打碎杯子，还好某人给的杯子是漆器没那么容易碎可是我还是把它包好放一边目可及手可及但就是不用。人是不会变的是吧。但是想法却总是在改变。

笑说起陪伴她度过青春期的是三岛由纪夫，我要回应她的时候才发现，好像我的青春期还没有来，之前的，全都是不懂事的童年。

最近一周的生活真是静止了一样。什么都没有进展。丝毫都没有。聚了几次餐，唱了一次KTV，几个不眠的思考的夜晚。还是无果。

若要说实质性的事情，那就是我又开始在怀疑自己的一个又一个的决定。有人说过就是要不停的推翻自己才能前进，可我怎么觉得我不停推翻不停重建最后还是在原地。

我去流浪了，骑着心爱的雅马哈。

嘿。说说而已。不过谁知道会不会真的实现。

taken by sony w100  马赛马拉 肯尼亚 2009.9

抉择之所以是艰难的就是因为总是怕选择了那个错的。输不起，是因为输不起时间输不起金钱还是输不起自己呢。

人生又不是考试，怎么会有标准答案。所以好多事情不管你怎么想，再给自己几天时间，也还是一样的。

一夜就入秋了。抹着手霜，批上厚实的外套，窝在室内。来自于冬天的停滞不前的感觉，果然又出现了。

各种滋润霜的味道都会让我的心钻了一下，我也说不上是心安还是忐忑。总之就是想躲起来什么都不理的感觉。因为心安所以想闭上眼睛睡一觉又一觉，或者因为忐忑所以什么都不想理睬。

我想找的那棵栖身的树，阳光流水微风吹，可是该如何面对这未知的一切。这一停下来，我要想到什么时候才能明白。

烦躁+毛躁。还是去睡个觉。然后就可以把那个平和的自己再调动出来。棉被棉被拯救我。

2009.10.10  廣州191space 南方以南開始之golden cage+老佛爺

那天阿蛇小姐剛好考完試，帶上美麗的賈小姐三人一路嘰嘰喳喳的奔向191看live。這是本學期的第一場live也許也是最後一場。我的吉他老師hover是golden cage的吉他手+主唱，也就是上方快要飛起來的那位。其實那天晚上有四隻樂隊的，這幾個廣州樂隊似乎是剛剛完成四川部分的巡迴演出。小麗在臺下一動不動的看著hover，在搖擺到瘋狂的人群中很顯眼，看的我好感動。

走出191space，仍是廣州那黏黏的風。夏季的氣溫依然存在，只是流動的風比普通的空氣冷了一些。我拍了許多老佛爺的主唱小姐，拍到一半才發現剛才在臺下和她并排著拍照，本以為她只是個普通的live fans而已，誰知她一上臺立即變身一樣，嘶吼般有力的嗓音和無敵的舞臺感染力，臺下的歌迷完全瘋掉。出於安全考慮，不知道是hover還是小麗抓著我的肩膀把我從臺前救了回來。

一夜的鼓點，吉他，貝斯，鍵盤，震耳欲聾，最後得出的結論是，搖滾擠不掉思念。

===以下好像新聞照===

2009.10.17 廣州黃花崗劇院 下面那張就是大名鼎鼎的音樂人小柯在現場獻唱主題曲~

其實今天去看了小柯的音樂劇。上次全宿舍參加文藝生活還是高妹去高雄前看的暗戀桃花源。回到宿舍的時候我們覺得真應該在宿舍門前貼張“文藝宿舍”和那些“文明宿舍”一比高下。

音樂很不錯，可惜主題曲少了些，低估了觀眾的記憶力。劇情其實很單薄也沒有什麽新意，不知道是不是因為時間短加上舞臺表現的約束。音樂劇的名字是“憑什麽我愛你”，表達的也并不是那種“憑什麽”的氣憤的情緒，而是疑惑情緒“爲什麽”。最後簽名CD一下子就沒了媒體拍那哄搶畫面拍的可開心。高潮有三個，一個是男二號第一次唱主題曲的時候感覺那曲子真是簡單又深情，一個是整個舞臺飛揚了羽毛的時候純粹的美感，還有結束后小柯的現身和歌唱，他說話還蠻搞笑的。

是啊，現在做音樂不容易了。音樂靠的是真誠，可是許多人要的是順耳的謊言。

2009.9.23 飛機降落前 廣州

旅程完成的，總是比想象的快。

我們的旅程也是一樣的嗎？

在昏暗的房間里唱著這首歌，閉著眼睛。

專欄的編輯催著稿，我卻也同你一般怯懦，不敢回憶。

還有那么多沒有實現的事情，就被不確定的未來打敗了嗎。

千百個不愿。不愿。

連話也不愿說了。我們曾經滿懷的勇氣，怎是單薄的文字可以承擔的呢。

我想，你也一樣。堅持不是我擅長，卻是我最想做的。你呢。這一段冒險，是否還有真實的你陪我走。

兩天內來自于十一個朋友及時的問候，比什麽都來的溫暖。

taken by nikon d80 2009.10

多年的小夢想終於實現。雖然在最頂端的時候，我們還是以保持平衡為重。

感覺不真實的也許就是不真實，是嗎。

所謂美好得過分的，也許就是過分的，是嗎。

只是不相信這樣簡單的結局，於是我便不相信。不相信。

感激和平靜的心理自己還是要一直一直保持下去。所以再去聽雷光夏的《逝》的時候也堅信那和自己無關。

黄小桢终于又出了专辑no budget(严格来说不能说是新发毕竟之前出过卡带版）。尝味期限和黄小桢2两张专辑已经听了一百遍不厌倦。no budget听了一轮下来印象最深的是这首私奔。也许私奔真是女气的词，还有逃到海底的想法，正好印证了我这几天对于不同大脑有不同逻辑的自我论述。

回到學校的這些日子，倒因為這是大學的最後一年而變得有趣起來。連坐在教室里的心情，也是珍惜萬分的。

我回來了。擬態也回來了。

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话说这日志贴的歌从 逝 换到 私奔 再到现在的 阿呆。。。。这多么贴切滴说明了我心情惊人的起伏啊。我这个双面人双面人~~~

其实会换到 阿呆 全是因为在1416教室看到一个关于网络传播情绪的研究结果:

1，每一个喜感的朋友可能会让他的朋友增加9%的喜悦——增加五千美元的收入却只能让人增加2%的喜悦。（！！）

2，对facebook的研究发现，头像选择使用笑脸的人，很容易和其他有笑脸的人聚合。

3，一般来说，那些喜悦人类要比郁闷人类多15%的朋友

4，情绪在网络上传染很快，所以一个被喜悦包围的郁闷的人可能很快就能改变心情。

所以我觉得还是开心比较好~~大家听开心的歌吧~~~没有什么可以打败自己除了自己的烂心态烂情绪！诶我是打不死嚼不烂的钢铁蹦子儿~虽然阿呆这歌和我现在的遭遇一点关系都没有~不过让我很想念和某人互相取笑的时光呀。没有下巴的，去elegant吃饭吧。

所以今天我要找洋溢着幸福感的阿蛇出去吃饭！蛇，我们走吧。好久没见了呢。

http://tiffanyinafrcia.blogbus.com
更新量不多，要上个网不容易。大家不用担心我。我在这里一切都好。

原谅我暂且无法用我们那众多的记忆碎片拼成完整的图像。后悔在你们最后在校的这几天里，没有与你们一一拥抱。

若不是你，我不会加入在线，这个到目前为止最有归属感的集体。那时的你还戴着红框眼镜，长头发，在我军训的时候在场边对我笑。你走之后曾说你很希望我能去陪你，曾说你的不开心。去找你的时候你摆弄我的姿势帮我拍照，听我抱怨鲁，一起嘲笑他，一起八卦。你有说不完的冷笑话，你有仿佛如何也望不到边的能力。

若不是你，我会在GRE的最后关头突然情绪决堤。你说你多语哆嗦，我却珍藏你的短信。你说要在美国见面，而我更想在此刻拥抱你。你语重心长的词句让眼前漆黑的我顿时就有了光明。

若不是你，我几乎已经忘记了某种高中时代才有的情谊。你不紧不慢的说话，却经常为朋友的事情着急。我和你一起在医院拥抱需要支持的好朋友。我也还记得第一次见面时你用忽闪忽闪的眼神看着我说，如果鲁对你不好要告诉我，我会支持你。那时我好得意。

若不是你，我不知道还要在无尽的自我怀疑里奔波多久。你列给我哲学的书单，对我说一句句值得记住的道理。现在每次面临考验前就算大脑一片空白，我也不会慌忙。我想那也许就是因为你说的某句话，因为你。

若不是你，我也许和摄影就不会有那么深刻的联系。你在沙龙后发给我私摄影的论文，你在图书馆留给我推荐的书籍。我把照片一张张的截图给你看，啰嗦着那时只是大二的你给点批评。我们一起看摄影展，一起拍龙舟，一起看吕楠的作品，一起讨论流媒体。我清楚的记得那天的晚风里我下定的决心和你不无关系。

不愿一年一别。只待一期一遇。

若不是你。